今天,
我到乐团去练习.
下午跟大伙"废"了好一阵子,
才开始练习.
也许是好久都没有用脑练习的关系,
我的手变硬了.

 

我发觉,
trombone组进步了很多,
练习也变得很有系统化和纪律,
音质方面也有慢慢地在进步.
心里不尽地,
突然,
很欣慰,很感动.
自从其全毕业以后,
tombone组的进度变一直开始下滑,
成为乐团头疼的问题.

 

今天,
我感觉,
问题慢慢开始消失了,
心中突然有一股缓缓的暖流.
我,为乐团而感动.
我们成功了.

 

任何问题,
我们都可以一同解决.
虽然,
开始,是辛苦的,
但是,我们要相信,
我们会有突破的机会.
我们可以做到.
就像horn组,
也是个活生生的例子.
现在,
正要担心的,
是我们percussion,
我们今年最后一年了,
我的心理,
真的着急,
真的担心.
我不想要像,
元纬,所说的那样,
让percussion组,
倒下去一次,
再像trombone组那样,
在站起来.

 

我不要,我不要,
不可以.
这是我的组,
我不忍心看到这样,
我会伤心,
我敬爱的percussion组,
等我们离开乐团以后,
陷入低潮.
太不负责任了.
千万不可以,
那样太辛苦了.

乐团辛苦,
大家也辛苦.

元纬,我们的组长,
是我项来都很尊敬的人,
请你一定要给他们希望,
他们都听你的,
尤其是家乐.

 

涂家乐,请你一定要好好的带领他们.

 

 

虽然,
在团体中,
我是个不起眼的人,
但是,
只要乐团有什么事情,
尽管是毕业以后,
我一定愿意帮忙,
愿意为乐团再付出,
因为,
那是我的第二个家.
爱,是不需要保留的.

 

加油啊,中化管乐团.

我不知道,
这是不是我的缺点,还是宿命.
有时候,
想找个朋友,
可以随时随地地陪着我,
像麻吉一样,
什么都能一起说,
什么都能一起做,
不顾忌任何问题.

我觉得我的人际关系好差.
同时,
也发觉,
这是现代人的主要社会病之一.
糟糕~怎么办才好呢~~~.
是我自己的错吗.

永远活在我行我素的自我世界里,
喜欢一意孤行.

有时候,
觉得很无助,
只想找个人倾诉,
但却感觉身边的人都像是陌生人.

问题出在哪里呢.
我不想一辈子都这样.

近来每一天的心情,
都怪怪地,
变化多端,
真的让自己好难去揣测.
是我太多疑了吗????
今天,
放学后,
我到乐室去练习,
感觉好陌生,
也许是太久没有练习了吧.
当下突然觉得,
自己的身边好像少了些什么似的.
明天第四节下课,
还有招生表演.
知道吗,
每一次,
听见乐器的吹奏声,
就能我的心灵感觉舒服,温暖和感动.

今天,
是2009年的第一天.
我七点多就起身了,
那是被我爸爸可怕的声音,
把正在赖床的我避醒的.(可怜)
另外,
今天又要去学校为成长生活营洗宿舍.
大约八点余出门,
就一起去'南记'吃早餐,
可惜少了妈妈.
这间店可走宝了,
因为,
我爸爸很喜欢.
今天的早餐,
我们点的几乎都是辣的,
黄姜饭+咖哩鸡两份,
nasi lemak一份,
糕点,
和辣的米粉.
其实,
都是因为我的关系,
为了快点上菜,
不得之下才点辣的,
所以众人也只好别无选择跟着点了.
真是不好意思.
随后,
爸爸还冒出一句~"哇,2009年的第一天就辣的啊",
我这才恍然大悟,
心想~"对哦,今天是2009年的第一天".
看来,我今年应该会过得"很辣".

我今天和五姨去马六甲买衣服,
将近十二点才到马六甲,
路途不熟悉的我们在parkson parade附近绕了四圈,
最后才由一位警察带路,
让我们成功抵达那里.
我们一共逛的五到六小时左右,
脚都麻酸了,
花了两百多快,
买了三件很女生的衣服,
是我十八年来的突破,
很值得纪念.
五姨也花了一百多快,
很谢谢她今天花了那么多时间和金钱,
大老远的,
陪我买衣服,
真的让我很感动,
真的逛街,
我很满意,
真多亏她.
谢谢你哦~五姨干妈.

我爸爸,
在12月17日那天,
从国外回来,
很开心,
因为我们一家人终于可以团圆了.
爸爸这次回来,
不只是他,
包括我们也都在改变.
他这次回来,
给我最大的感觉,
就是家的'温暖'和'幸福',
我很肯定的说,
一个家,
每个成员,
都绝对不能少,
少了,
就不是幸福.
我发觉我真的有点迟钝,
这些东西,
怎么现在才领会到呢????
我现在觉得,
和我家人在一起感觉很棒,
真的就像一个家.
我很告诉爸爸说:'你能不能别在出国了'.
每当,
爸爸一回来,
我才感受到家的温暖时,
他便要再次出国工作,
真的让我很不悦.
我,
真的摸不透他的心,
不晓得,
他何时,
才真正地想回归属于他原来的地方.

今天,

好伤心,

下午去考undang-undang又没过,

这次叹只差两题,

当下的心情,

真的非常的失落,

但从来都不曾那样过.

妈说的对,

说的一点也没错,

我真的很失败.

 

 

出来以后,

静静地坐在椅子上,

打了三通,

妈妈不愿意听我的电话,

只好打回家.

因为很伤心,

不想别人看见,

所以,

只好自己走路回家,

明天又是访问,

又要离开家了,

这样的问题出现,

让我好难过.

一边走着,

一边想起妈妈训我的话,

眼泪情不自禁的落下.

马路上有很多车子,

匆匆忙忙的经过我身边,

心里觉得好茫然,

没有安全感,

越想越伤心.

妈妈再不久后便不耐烦的打来,

第一通电话,只说了几句便挂了.

她不耐烦的催促着.

而我只回了封信息:'我自己会想办法,你去忙你的吧'.

接下来,

第二通电话响起,

就只有被骂,被骂,被骂.

 

 

 

 

有时候,
一想起,
便会让我好难过,

眼泪便会在眼框里打滚,
'妈,原来我在你眼里,是那么的那么失败.'
'从小到大,从来没有做一件事情是成功的'
原来,
我在你们眼里,
只不过是如此,

谢了.

有时候,
想不通,
有时候,
很奇怪,
到底,
真真正正的友谊是什么样的呢?
在我的生活圈子当中,
我认识了,
两种类型的朋友,
一种是能够一同干共苦的.
另一种只能说是吃喝玩了的酒肉朋友.
和能同干共苦的类型朋友在一起,
虽能一齐同干共苦,
但却不能同干
和吃喝玩了类型的酒肉朋友在一起,
虽只能说是酒肉朋友,
但在一起时却是非常单纯轻松.
时常觉得懊恼,
因为,两者都有来自不同方面的烦恼.
和第一种类型的朋友在一起,
有时候,让我感觉好吃力,
甚至觉得没有隐私,
说话需要留心谨慎,
时时要回避,
没有一丁点反弹的空间,
整个人完全地被压制着,
痛苦有谁知?
和第二种朋友在一起,
有时候,让我感觉没有安全感,
让我觉得难以抓磨,
无法料知对方的意想,
观点不一,
时而只能勉强干笑,
友情稳固指数微薄,
甚至能够一眨眼反脸不认人,
让人防不胜防.
痛苦有谁知?
还有另一种类型的朋友,
是什么也不是,
是什么也没有,
简单说,只是名誉上的杂牌摊,
可以说认识时间长久却没有近距离互动,
时来,只是简单的打个招呼,
闲着,只是借助当天的颠峰新闻八卦缓动神经,
碰巧,只是将路边的野花野草当话题打发时间,
甚至,互不相看.
友谊,是什么样子的?
为什么要交朋友呢?
难道是害怕死了没见证不成??
真正的友谊又是什么?
难不成要长久活在友情的痛苦黑暗低下吗????

我真的相信,

人真的会醒悟.

'喜欢',

着两个字眼,

就像爱一样,

没有定义,

没有标准,

没有绝对.

她,

是多么的抽象,

是多么的深度.

但突然间,

她让我从中有了个领悟,

有了

那就是,

 

 

 

做人,还是单纯点比较好.

回头看看从前的自己,

再看看现在身边的小朋友,

他们就像从前的自己那样,

是多么的天真,快乐,开心.

无论做什么,想什么,

一一都来自真心,

能看透大人门所无法看透的事实.

就如一桩简简单单的事,

我们却把它想得很困难.

就像是喜欢一样东西,

明明很喜欢,

但却想得太多,

不敢去尝试.

那我这是真正的喜欢吗?

 

为什么,

我会那么的郁闷,

为什么,

我会那么的忧心,

为什么,

我会那么的忧郁.

谁可以告诉我,

为什么??

难道要说着年龄的青少年都是这样吗?

那又是为什么?

我为什么总是心寒?

为什么呢??

 

我想,

在我认识的人山人海当中,

静芳,

你是最快乐的吗??

嗯??

 

到了今天,我终于发现,乐团与班上的差别了,
刚下午,我参加了班上举办地的生活营,
没有留宿,付了一半的钱,只是短暂的呆上几个时辰,
却让我有很大的改观,但并不是纪律团出生,
而是人为的所在.
今天中午,训练营活动分享结束后,便正式解散.
我便自个儿到不远的课室去与班上的同学会面,
刚开始走到课室时,感觉很有趣,但很单调,
接着便是午餐时间,跟班上同学用膳的感觉很不同,
大家可能很含蓄的缘故,不大笑,不多吃,而且也没将手摆放在后头,
头往前方九十度看,感觉非常不习惯,很不自然,感觉像是在跟一群陌生人用膳.
过后,大家便回班休息好一阵子,便到隔间的课室(活动课室)去集合,
接着,在前面带领的人要求大家抽签,和在一张小字条上写下大家心目中所属的角色,
但很不幸的事,呼,我们班的xxx,开始起义,搞革命,
不服上头传下来的指示,结果导致一些可怕的场面出现,
不过,我还真是服了那个人,变脸比天气还要快,
竟然还当选中了xxx,呼~这证明什么?我们班真的很没见识吧!

接下来,轮到我进行选拔,
嗯~我想成绩~"是我预料中的吧"~应该没什么看头了,
过后,便看见从未见过的四分五裂,
那种感觉,让我瞬间感觉我们乐团的团结,
简直是无言.
我们非常荣幸,我因为特殊原因没有留宿,否则,
我将受不了吧.
那种没有步伐,散漫且不规律的生活,
应该不是我所能过的生活.
我也只能说声不好意思了.
不过,也不是没有好的一面,
让我出乎意料,我们可爱的姜姜班导,
竟然送了两大锅糯米来给我们吃,真的让我瞬间感到幸福,
因为在众多老师之中,曾经送过食物给我们吃的,
只有我们和蔼可亲的爱华老师为我们煮的茶叶蛋,
那感觉和味道至今仍徘徊在我嘴中里.

在乐团里,虽然有时候,很累很厌烦,
但却有让自己温暖,感觉幸福的时刻,
而且,也让我找到了归属感.
着对我而言,是非常重要的.
也许有时,会因为身边人的是非与闲言碎语,
所刺伤,迷失了自我方向,
但,那一刻,当自己保持清醒时,
内心的我,是非常挂念乐团的,
我庆幸和感激乐团人对我的照顾与厚待,
因为我深知,乐团是我的唯一.
谢谢大家.我一定会好好努力的.
Percussion~加油.团结就是力量.

姓　　名：	许惠惠
出生日期：	西元1991年11月29日
靈　　數：	69

 

你是個很重視兩人關係的人，經常在找人生的夥伴，很多事情憑直覺去做，缺乏理性的思考，因此凡事都喜歡找一個伴侶互相依賴，相依共存。
　　對於感情容易執著，當碰到宿命的緣份，會讓同樣的故事重覆上演，可能和不同的人演出同樣的愛情戲碼，不停的循環牽扯，好像在一個圈圈裡面不知如何跳出去。如果遇到心目中的偶像，更是瘋狂的投入，內心澎湃不已，熱烈的時候，會不顧一切霍出去，建議你必須把人生的格局放大一點，想辦法將心思跳開，轉移感情的力量，不要太執著，才能夠將困頓無解的情愛超越、昇華。
　　 對工作及人生目標的嚮往，也會有如感情般的烈燄出現，並且受到眾人的矚目，即使火炬倒下熄滅了，也能很快的再次燃起，如果能將自己的愛和他人分享，便能夠免除許多災厄和障礙，避開許多意想不到的危機，化危機為轉機，不斷的前進。
　　你的生命目標是讓人生更美好，希望世界充滿感情和愛，然後散播這些美好的情感，不斷重複去散播，因此你會喜歡跟各種層面的人多多交流溝通。在你運勢上的最大特色是擁有廣泛的人際關係，但比較沒有固定的好朋友，反而是人際關係會越來越繁雜。由於你有藝術的天賦，職業在傳播或藝術方面都會有不錯的表現喔！
　　你的性格特徵傾向於精神上或心靈層面，喜歡想一些感覺上的問題，或者是比較天真的想法，比較不去想事情到底可不可行，或有沒有利益，因此你喜歡停留在跟大家打交道的階段，職業上跟傳播特別有緣，至於是不是合乎實際狀況，對你而言是不必想太多了！
　　你的優點是有溝通的長才，由於你具備與人交流的特長，能夠散播歡樂，散播愛，不只是一對一喔，一對多也有很大的群眾魅力，因此你的職業範圍比較廣泛，可能走入娛樂界，或是成為一名優秀的傳播人。
　　你的缺點是容易缺乏理性，不夠實際，常會錯以為自己很高貴。習慣壓抑自己的感情，並會以不切實際的理想去批判世界，常會發出不平之鳴。
　　你的天賦潛能是動人的口才和浪漫的精神，口才好的人一定要有好的管道才能夠發揮出潛能，這即是千里馬需要伯樂賞識的道理，因此如果你從事的職業與此有關，那會有更多的機會遇上你的伯樂，你會有很好的發展空間，也會有成為一名藝術家的可能。雖然你有很豐富的感情世界，但是你個人的感情卻較難有美滿的歸宿。

 

上星期六,6月28日下午

我们与乐团人满怀着期待地

一同到吉隆坡putra去聆听

Seri Kembangan Wing Band的Concert

一路上,我们就如以往般地,在巴士上有的人有说有笑,

有的人倒头大睡,有的人静静的坐在一旁,而我就是那其中的一名.

这一次的车程,从一开始到结束,

总觉得与06'年到坤成演奏会的感觉有些相似,但也许是我多心了.

大约傍晚6:45分,我们便抵达了putra

里面简直时我们在马来西亚从未见过的情景

因为才刚开发,所以没有太多的人,感觉上是无形间来到了世外桃园

简直就比首都吉隆坡市还要繁华许多.

接着,我们几人便顺着路

塔上电梯到索票处去领取入门票

那儿的电梯好长,在上头的最顶端似乎望见了若影若现的细小光芒

仿佛有如迈向天堂的阶梯,而与我擦肩而过的路人

仿佛像是要到极乐世界的商场去购物是的,感觉好奇怪

但幸好他们都没有跟我打招呼和微笑

否则,我真会以为,这真是令人感到置疑的xx

过后,人朝逐渐一涌而来

我庆幸我们来的早些

否则的话......

 

不久后,我们便入场了

那里的场地不算很大

位席也不多,所以有些人只好排排坐在棉织的地毯上了.

因为场地里没有放上各学校的牌子

所以,团员们都被分散开来坐了

我的九型人格分析---->